020109

昨晚突然想到机场走一趟，但我不想一个人孤单的去。传了封短讯给舒卉，希望她能陪我跑一趟，虽然我心里好像已经知道她一定会想尽办法拒绝我。果然，她说下午她有事外出，但晚上她得空，可能她也清楚我不能够出得太夜，就这样又抛空了。我只是想单纯的和她一起外出，什么也不想想，还是不行。可能我们一辈子也就只能这样的相处。我也永远是守候和付出的一方。我们好像很了解彼此，但事实好像不是如此。可能就是因为我们彼此认为大家都了解对方，所以有许多事都省着没说，最后就堆成了不解的谜团。有时候我就宁愿自己不要太介意她眼里的我，放荡的去做和说出我心里的话，但我就是跨不出那一步，永远停在那里。我也不想如此，但是舒卉的存在真的让我不知所措。

我介意自己如何在她前面表现；我介意她会如何看我。我也不知道为什么我要介意她的想法，或许是天意让我迷恋这么一个她。认识她将近九年，此终无法对她忘怀。她二十岁生日那年我拜托锦谊把一本画册送给她。画册里诉说我梦里的她，和她的回忆，和joyce的事，最重要的是画册里我对她表白我对她的心意。我不清楚锦谊是否有帮我把画册转交给她，或者她收到后是否有看完它，或者是说她选择假装不知情，我不知道。画册里我说经过了joyce的事后，我根本不再介意到底舒卉对我的爱的回应到底是什么，只要我已经说出了我的心意那就够了。我真的可以那么果断吗？我好像办不到。我想表现伟大的爱，但我只想自私的拥有她。

我好像开始明白joyce的心情。我拼命的逃避她因为我不想面对像我的她。我不想她陷入一段没有回报的爱情里。也许我已经麻木了，但我不想joyce和我一样走上不归之路。但一切的一切好像已经太迟了。我很自私！在逃避她的同时，我也想了解joyce眼中的自己到底是一个怎样的伴侣，我想了解joyce到底在想些什么，就想借此机会了解自己，但也因为我的自私，让joyce痛不愈终。

和joyce的开始是错，得知她的生日和舒卉是一样后让自己陷入无法挽回的幻想更是错。以为joyce可以取代舒卉在我心里的位置是大错，没能果断和joyce切割是错。全是我一个人的错，错在我不应该开始这一切。错的是我，离开的为什么是joyce和joe？

我想忘记，我真的想忘记。我想大声地告诉所有人我和joyce的经历，我想大声地告诉大家我爱的是她。但我不是活在一个人的圈子里，我必须顾虑我家人的感受。自私自己的爱情而牺牲身边的所有人，我办不到！到头来我只能在这里呐喊，反正电子世界里不会有灰色地带，只有1和0的交替。

同样的我和慧翎说我想她陪我到机场，她不多考虑就答应了，也不问我为什么突然间想去机场，一个平常人不会想到会去的地方。她轻松的回答了我想舒卉说“可以”的要求。就那样我们决定下礼拜到机场一趟，就只是单纯的想看看飞机，听听飞机的引擎声。只是身边的她不是我要的她。反正我也习惯了，中学时有烦恼想找她诉苦时总是换上了felicia，可能注定我们一辈子要如此相处才能永久。