紧张

12个小时后佩倩和其他中学时的朋友会到我家拜年，就连整整五年没见的cilia也会到，好紧张。去年八月后没有再和她们任何一个联络，特别是佩倩，即将要见到她们，场面可能会很尴尬，但是我也没可能永远都不去面对她们，毕竟在我的心里，她们占据了好大的一片回忆。我希望明天的我可以表现得最轻松。我可以当一切都没有发生过吗？她们，佩倩可以忘了那天我所说的那么重的那番话吗？传了短讯给舒卉，希望明天她也可以过来一趟，除了想见见她以外，我也希望她能给我壮壮胆。她没回我短讯，我想我已经知道答案了。好想找个人让我紧紧地抱着，让我感觉她的心跳，给我勇气。

我很好

昨天eric在我的friendster 部落格留言。我知道他有在关心我，我也并不是特意避开他，只是不知如何面对他。以前和他的每一通对话都缠绕着恋和joe，现在他们不在了，我们之间好像没有共同话题了。以前的他总是想尽办法让我离开恋，深爱着恋的他总不敢当面对恋说出他对恋的感觉，他不甘心为何恋会迷恋一个她只认识了三个月的我，并且国民服务后更是离她远远的那么一个我。我总觉得当时的他太顽固，也倦恶他为何如此的大孩子，反正恋和他住在同一条村，远远的我根本不反对他大胆的和恋表白。我是那样的告诉他放胆的爱，但他始终选择缠绕我。我心里很清楚为什么他不当面和恋说清楚，只因他害怕如果恋不回应他的表白，他可能会永远的失去恋。我就是明白，因为曾几何时的我也是那样的看着舒卉。他们的离去让eric成长了许多，他开始变得成熟，开始向前走，仿佛只有我还停留在原地。
我庆幸eric开始了解我的处境，他不再强逼我回吉兰丹探望恋的父母，不再逼我停留。我喜欢恋的父母，他们对待我就如自己的孩子，他们仿佛知道我和恋之间不只存在着单单的友情，他们仿佛在好久以前已意念出我和他们家女儿的事，但他们就是那么的包容恋，并轻易的接受了我们。我庆幸他们原谅我的薄情，从恋出事那年我就没有再北上，如果不是因为joe的事，我可能不会再见到恋的父母，我也从没有想过我会在那样的场合和他们俩老重逢。他们的包容心让我觉得千倍的惭愧，至少如果他们骂我，打我，或不理我，我会活得轻松点。就如至少如果恋能恨我多一点，至少在她离开前的几个月，她会是快乐的。
我不想逃，也不想走。我只想像现在那样的活着，至少那样的我会觉得好过一点。

070109

Finished my first assignment of the year early in the morning, 2am. First assignment, first accomplishment, first satisfaction of year 2009. Time flew; in a blink of an eye, now it is a day before 2 months since Joe left us. 2nd week of school reopen, things are gradually getting on track, everyone starts to sharpen themselves, prepare for the upcoming 4 months battle.

No one in the KL circle know anything about Joe and everything in Kelantan, except dump bin. There is no way for me to release my pain. Shame to spell that i am now scare of S.I. S.I. used to be the only way for me to release my pain, now i am overwhelmed by it, who or what else should i depends on?

I cannot directly tell dumpbin too much about my past, although how much i wish i can dump everything to him. Not fair to drag him into this whole shit. Definitely not this year, everyone is busy doing their thesis. Maybe after all i will need to bury everything with me. At least i have 4 months validity left with this dumpbin, at least i know that i am not alone for these coming 4 months. I am just a little tired being alone. Being known that there is someone there for me is good enough, i might not be using it but i definitely need it to be there.

Thank you is all i can say. Peace Joe.

I have a room mate!! ='(

Today i missed my class, for the driving test. Luckily an hour of missing lecture paid off with a passed driving test! Night, dad drove me back to campus. I prayed so hard that I will be staying alone this year, no room mate, no room mate... I eagled on my front door at the end of the corridoor to see if there is any shoes outside my room. Fortunately there isn't any!

I was thrilled, too early, too short of a thrill that once i unlock my front door, i saw a girl wrapped in towel having a second or two of paralyze of my appearance. What a welcome from my "room mate". My worst nightmare came to real! Oh my god!! I don't want a room mate...!

She told me that she was staying in this room of "ours" since last sem, so i guess i am the one interfered her 'privacy'. Haihz.. what to do, other than accepting it i don't think there is anything else that I can do to make a difference.

-Accept and adopt to it, that is life-

考到了！

昨晚还因为今天要考驾照睡不着，睡着后又发恶梦！还真多来忧阿！今天一早添叔便来载我和其他人到考场，等到十点多才轮到我，我先考上路。一上车，还没来得及测试车镜和其他，考官就好像赶着去投胎似的一直叫我“cepat！cepat！”ok 咯，他说要快，我还没绑上安全带便上路了。过后我赶快乘交通繁忙时停车绑上安全带。考官只是“哎哟”了一声，又继续叫我“cepat，cepat”。。

因为车子是新的，和学车时不一样，所以控制档时也乱了，他叫我换三档，我不小心换了五档，只因那档盘之间的位置太小了，一点也不像uncle的车。结果遭受恶骂，没有办法啊，我需要合格，只好低声下气的说“sorry sir。。”这莫名其妙的考官超赶时间的，考试不应该驾驶到60公里一小时，他却一直叫我放胆的去踩油门，直拉上去60多公里，所以不到五分钟我便考完了，以18/20分合格了。一点也不出奇，因为已经“包”了，所以即使驾到像喝醉酒也会合格。哈哈。。这应该是讽刺吧！也难怪现在大家的路品都那么的差劲！

过后到考上山，停车位和三点转。最怕就是上山，因我之前没练上好几次，加上uncle的车的手撒是坏的，所以之前每次都滑下破。还没上山前，坐上车位后我第一时间和手撒来了个短暂的交流，我默默地请求手撒给我一个完美的撒车。我拿到的这一辆小麟鹿，它的clutch很轻，所以一上车时还以为自己干嘛了，车子也走不动。幸好一切越来越顺利了，虽然我上的二次才合格，但至少我最怕的上山已经过了，太好了！接下来的停车位和三角转都无要怕，一下下就完成了。就酱我考到了我人生第一个技术驾照！超开心的！

接下来就是要看老豆要出辆什么车给我咯！我的第二任老婆到底是谁, 还未晓得。。第一任嘛，当然就是我的电脑老婆 =）妈说可能新年后老婆二才到手。也好，反正已经有了驾照，其他的就慢慢来好了！

恭喜约恩，你办到了！ -心中有佛，自然平静-
*Haku+j=）“L”
-5626-

040109：考驾照

明天就是学成后要派上用场的那一天了，明天我将要考取我的驾照，说实在真的蛮紧张的。希望明天一切都顺顺利利，应该想想其它人，如果他们行，我，也一定行！加油啊约恩！
不想多言，明天闯关后再聊。

020109

昨晚突然想到机场走一趟，但我不想一个人孤单的去。传了封短讯给舒卉，希望她能陪我跑一趟，虽然我心里好像已经知道她一定会想尽办法拒绝我。果然，她说下午她有事外出，但晚上她得空，可能她也清楚我不能够出得太夜，就这样又抛空了。我只是想单纯的和她一起外出，什么也不想想，还是不行。可能我们一辈子也就只能这样的相处。我也永远是守候和付出的一方。我们好像很了解彼此，但事实好像不是如此。可能就是因为我们彼此认为大家都了解对方，所以有许多事都省着没说，最后就堆成了不解的谜团。有时候我就宁愿自己不要太介意她眼里的我，放荡的去做和说出我心里的话，但我就是跨不出那一步，永远停在那里。我也不想如此，但是舒卉的存在真的让我不知所措。

我介意自己如何在她前面表现；我介意她会如何看我。我也不知道为什么我要介意她的想法，或许是天意让我迷恋这么一个她。认识她将近九年，此终无法对她忘怀。她二十岁生日那年我拜托锦谊把一本画册送给她。画册里诉说我梦里的她，和她的回忆，和joyce的事，最重要的是画册里我对她表白我对她的心意。我不清楚锦谊是否有帮我把画册转交给她，或者她收到后是否有看完它，或者是说她选择假装不知情，我不知道。画册里我说经过了joyce的事后，我根本不再介意到底舒卉对我的爱的回应到底是什么，只要我已经说出了我的心意那就够了。我真的可以那么果断吗？我好像办不到。我想表现伟大的爱，但我只想自私的拥有她。

我好像开始明白joyce的心情。我拼命的逃避她因为我不想面对像我的她。我不想她陷入一段没有回报的爱情里。也许我已经麻木了，但我不想joyce和我一样走上不归之路。但一切的一切好像已经太迟了。我很自私！在逃避她的同时，我也想了解joyce眼中的自己到底是一个怎样的伴侣，我想了解joyce到底在想些什么，就想借此机会了解自己，但也因为我的自私，让joyce痛不愈终。

和joyce的开始是错，得知她的生日和舒卉是一样后让自己陷入无法挽回的幻想更是错。以为joyce可以取代舒卉在我心里的位置是大错，没能果断和joyce切割是错。全是我一个人的错，错在我不应该开始这一切。错的是我，离开的为什么是joyce和joe？

我想忘记，我真的想忘记。我想大声地告诉所有人我和joyce的经历，我想大声地告诉大家我爱的是她。但我不是活在一个人的圈子里，我必须顾虑我家人的感受。自私自己的爱情而牺牲身边的所有人，我办不到！到头来我只能在这里呐喊，反正电子世界里不会有灰色地带，只有1和0的交替。

同样的我和慧翎说我想她陪我到机场，她不多考虑就答应了，也不问我为什么突然间想去机场，一个平常人不会想到会去的地方。她轻松的回答了我想舒卉说“可以”的要求。就那样我们决定下礼拜到机场一趟，就只是单纯的想看看飞机，听听飞机的引擎声。只是身边的她不是我要的她。反正我也习惯了，中学时有烦恼想找她诉苦时总是换上了felicia，可能注定我们一辈子要如此相处才能永久。